Блог О пользователеgofrommycloud

Регистрация

Календарь

« Июль 2012  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Go Away From My Cloud

 
...ни о чем...
 


Вот лето мне и разонравилось. Одиноко на улицах, одиноко в душе. Ведь лето как лето, друзья, родные-все рядом. Но что-то тут не то.  Скорее всего я выросла. Пытаюсь придерживаться тех принципов, которые душат меня. К которым я привыкла за всю свою жизнь. Но они мне уже не соответствуют. Вернее я им.  Пытаюсь делать все как обычно, но ничего не получатся.
 

Лето.


В последнее время мне начало нравится это лето. Закаты становятся все более красивыми, я начала замечать красоту бытия. Пишу я, кстати из Испании. Барселона. Тут хорошо, но как-то слишком обычно. На самом деле, как мне казалось еще вчера, по приезду сюда я должна мотаться по улицам, посещать музеи и все такое. Здесь мне хочется просто лежать в номере и ждать чуда. Средиземное море еще не слишком прогрелось. Теперь о прошедшем полете. В полночь к нашему дому прибыло такси, которое впоследствии и довезло нас до Шереметьево. 45 минут мы просто ждали. Наконец объявили регистрацию на наш рейс. 1:45 — регистрация началась и сразу закончилась. Ну как «закончилась», ее отложили. В итоге буквально за 5 минут зарегистрировали целую толпу разъяренных людей, желающих отдохнуть. Самолет большой, но сколько в нем было мест — я не знаю. Мы сели. Средний ряд — это не удобно, скажу я вам. Облака пофотографировать нельзя, да еще если вы летите вдвоем, к вам обязательно подсядет какой-нибудь толстый дядя, и придется смотреть прямо перед собой, даже не отвернувшись к окошку. Со мной этого не произошло, но вот влюбленная парочка сбоку натерпелась. 2:00 — самолет задрожал и куда-то поехал. Потом неописуемое чувство полета. Шикарно. Но скоро это надоело. Почти 5 часов подряд я играла в Angry Birds, пройдя всего несколько уровней. Хотелось спать. Очень хотелось. 7:00 — пытаемся поймать испанское такси. Только к девяти утра мы прибыли в отель. Я сразу свалилась на кровать и уснула. 13:00 — вроде проснулась. Айпед вроде как зарядился после ночки с птичками, и я зашла на свою страницу ВК. Вииить:* 15:00 — пошли искать испанский Старбакс с Вай-Фаем. Нашли. Но в Москве все равно вкуснее. Потом походили по улицам — повторюсь, ничего особенного. Вернулись в номер, и я вот вновь лежу и общаюсь с друзьями на расстоянии:)
 

Прекрасный день.


Вчера я наконец закончила реферат. Проделана неимоверная работа, но это того стоило. Сегодня я сижу и печатаю его заново, с поправками. В сети тоже все становится прекрасно. Я нашла фотографию, которую с радостью могу поставить на аватар. :) Сегодня, да и не только сегодня, я, можно сказать, счастлива. Впервые за лето. :D Хочется петь, танцевать, обнять весь мир, расцеловать всех людей. Какое-то летящее чувство. Когда мне было плохо (а это почти весь июнь), меня поддерживали друзья. Спасибо им за это, наверно именно благодаря им я сейчас в таком хорошем настроении. ;З Я написала о своем настроении, отдала вам кусочек моего тепла, дорогие читатели. Будьте счастливы.

 

Дождь.


Знаешь, я сижу здесь и сейчас. Мне очень больно. И морально, и физически. Знаешь, ты вряд ли прочтешь этот пост. Балкон, противная погодка. Хотя почему противная? Я люблю дождь. Особенно ливень. Это ожидание волшебства, таинственность во время него. Или боль. Небо плачет, как и я внутри. Хотя не так-то мне больно. Скорее обидно. Нет. Вру. И больно, и обидно. Знаешь, мне кажется, что тебе наплевать. Неужто ты чувствуешь, что у меня в душе? Меня только что облили грязью, оскорбили совершенно незнакомые люди. Тебе ведь на меня наплевать. Я знаю. Ты сидишь, не думая ни о чем. Я пишу. Пишу тебе. Знаешь, мы ведь недавно оборудовали этот балкон. Он большой. Тут хорошо сидеть и просто отдыхать. Отдыхать от всего. Капли такие большие, бьют по крыше и по сердцу. Машины едут в какой-то спешке. Такие красивые струи выскакивают из-под колес. Как будто им тоже больно. Эти капли текут по стеклу. Видишь? Красиво. Очень. Знаешь, я ведь сижу здесь и думаю о тебе. Отдохнуть не получится. Но, странно, мне больше не хочется думать о тебе. Вообще. Но я думаю, и чувствую какое-то сопротивление. Думаю через силу. А ты не знаешь. Может это и хорошо.

 

Нечего сказать.


Мне больше нечего сказать. Все мысли иссякли, честно. Бывает и такое. Писать больше не о чем, ничто в голову просто не лезет. Сейчас я пишу дурацкий реферат. Зачем? Надо. Какой-то региональный конкурс, в котором я приму участие, ибо я почитаю и ценю моего учителя, и сделаю все, чтобы наша школа была лучшей. Получается ли писать? Вроде да, хотя реферат-это довольно скучный замысел. Нет чтобы просто пойти погулять, как все нормальные люди, так ведь я либо сижу в сети и жду чуда, либо пишу реферат. Скучно. Скучно жить, скучно ходить, скучно спать. Сегодня я встала в 2, если учесть, что обычно я встаю в 4. Засыпаю с рассветом, когда в Москва-Сити отражаются первые лучи восходящего солнца, а встаю не сказать чтобы с закатом, когда солнце садится за Москва-Сити, но, как было написано ранее, поздно. Даже сон надоедает, и встав сегодня раньше обычного я движусь к концу. Концу реферата.

 

Маме


Я долго думала, что бы еще написать в очередном своем посте. О ком написать? О друзьях, которые будут предавать из раза в раз..Нет. Снова о том, что я ищу свою любовь на веки вечные? Вряд ли. Мама. Вот о ней я и хочу написать. Она-главное, что есть у меня в жизни. И не за что на свете я не оставлю ее. Честно. Она дала мне жизнь, хотя родиться у такого святого человека, как она-я не заслуживаю этого. Я слишком плоха, но она любит и принимает меня такой, какая я есть. Спасибо ей.

 

Когда мы должны просто уйти?


Недавно, в блоге одного молодого человека я прочитала очень умную фразу. Попытаюсь сейчас ее воспроизвести: «Я не умею петь и не пою. Может, если вы не умеете уходить молча, вам не следует уходить вообще?!» Не знаю, точно ли я ее помню…Разговор в том посте велся о том, что он не любит ноющих людей, которые говорят, что им все надоело, что они уйдут куда подальше, лишь бы не видеть этот мир. Или что-то подобное.. Меня это очень сильно затронуло. Ведь действительно, если они хотят уйти, не надо об этом говорить на каждом шагу. Но вот что еще меня интересует, когда именно мы должны уйти «молча», по английски? Тогда когда мы на пределе, вот-вот взорвемся, потому что нас все и всё достало или, наоборот, когда на нас никто не обращает внимание? Когда просто стоит залечь на дно? Многие люди, кстати, строят из себя бедных (не в материальном смысле) и несчастных, обиженных всеми и «уходят», чтобы привлечь к себе внимание, чтобы их жалели. Это нечестно. Такие люди обычно раскрывают себя чуть позже, и сразу теряют к себе доверие.
После так называемой «ссоры» между мной и моей одноклассницей, она написала мне еще пару- тройку обвиняющих меня во всех смертных грехах сообщений. Я не стала ей отвечать. И больше никогда не буду, скорее всего. Вот вам и пример, я залегла на дно. Но не для того, чтобы вызвать жалость и вымолить извинения, а для того чтобы просто отвязаться.
 

Позже…


Она всегда вставала поздно, даже когда нужно было пойти на учебу. Она всегда опаздывала. Это была черта ее характера, что ли. Никогда не курила, но восхищалась курильщиками: как тонкие белые ажурные кружева спускались с их губ, или вовсе выходили через нос.
Она всегда восхищалась миром…Порхает бабочка, дует ветер, плывет корабль…
Еще она очень любила фотографировать, но, даже если делала шедевры, никому их не показывала-боялась критики. Еще она любила…Любила все:даже бабочку, ветер или корабль. Только ее никто не любил. Жила она в довольно большом доме, с матерью. Мать скорее уважала ее и была к ней привязана, т. к. это последнее, что у нее осталось. Но не любила.
-Ты любишь меня?-спросила девушка однажды.
-Хмм…Я спешу, поговорим позже.-ответил голос в трубке.
Никогда еще она не была так разочарована. Это первый раз, когда она задала кому-либо такой вопрос. «Позже» наступило, но ответ она не получала ни «Позже», ни «Вечером», ни «Завтра», ни «Дай поспать». А «Позже» уже будет поздно.
 

«Бурная ночка»


Почти вся эта ночь прошла обыденно. Как я и сказала, я закрыла крышку ноута и уткнулась в одеяло. Глаза я не закрывала. Сначала я смотрела на какое-то пятнышко на простыне, откуда оно взялось? Я перебирала всевозможные варианты ответов на этот вопрос. Так прошло почти полночи. Потом сходила в душ. Зачем? Открыла окно,-повеяло холодом,-я забралась под теплое одеяло, в которое я некогда уткнулась своей физиономией,воткнула в уши любимую, но грустную песню…Повернулась на другой бок, и начала разглядывать стоящий вдали стационарный компьютер. Как я могла забыть пароль от входа в систему? Так я размышляла до рассвета. Как я поняла, что пришел рассвет? Стало видно чуть больше, чем ночью, да еще в каких-то голубых тонах. Наконец я задремала. Казалось, уже ничто не могло потревожить мой сон. Но нет. Грустное «We are dreamers» сменилось на слишком бодрое для моего состояния «I'm sexy and I know it». В итоге мой священный сон был потревожен афроамериканцами. Под утро я вновь задремала. Только уже без музыки-во избежание нанесения тяжких корпусных повреждений моему телефону. Дальше я начала выполнять тот план, который составила в прошлом посте.
 

Я больше так не могу.


Вторник, 19 июня. Сегодня по плану мы с мамой должны пойти сделать новый загранпаспорт, я должна сходить к врачу, поговорить с подругой, которую я очень давно не видела, по телефону, убрать дом и заранее собрать свои вещи, чтобы поехать на дачу. Весь этот обыденный план я выполню на автомате. Без чувств. И кто бы мог подумать, что жизнь-такая гнилая штука.. Человек, которому я верила слишком сильно, предает меня. Сегодня ночью, в переход с 18 на 19 июня. Одноклассница. Так, девочка, которой я и не обязана верить. Но я верю. Извините, верила. Еще 5 минут назад верила очень сильно. А она, оказывается, мне никогда. Она верит своим врагам, но не мне. Мне кажется, что меня используют абсолютно все. За что? Прохладно, да? Небо такое мрачное, темное. Вай-фая нет. Пойду-ка я уткнусь носом в подушку. Может, усну. Но плакать не буду. Она этого не достойна.
 

Где он?


Сегодня, впрочем как и всегда, день не задается… Я больна, причем на всю голову… Я вновь пытаюсь влюбиться. Пока безуспешно. Да, мне действительно не хватает этого чувства полной отдачи, потери головы моей больной, колоссального биения сердца. Но кто же может занять место в этом моем жизненно важном органе? Где тот человек, который будет часто писать мне слезоточивые SMS, говорить «люблю», интересоваться моей жизнью/здоровьем/судьбой, не стесняться обнимать меня на людях, на коленках которого я бы могла сидеть в парке и есть мороженое? Где он? Если найдете такого-позвоните. Обязательно позвоните. Я пойду, кстати, поем мороженое. Заем судьбу свою нелегкую..
 

После Прогулки с Подругой


Понедельник, 18 июня
Только что я вернулась с прогулки. Смешно звучит, скажите вы, она будет сообщать нам о каждом своем шаге. Нет, с радостью вам отвечаю, что если не нравится-не читайте. Я просто очень соскучилась по своей подруге, тоже Насти, за недавно начавшиеся каникулы…Мы гуляли с ней возле школы, нашей любимой школы. Я ее фотографировала на недавно преобретенную мной зеркалку. Получилось неплохо. Некоторые снимки можно даже выложить сюда, в блог, при случае. Но не сейчас-нет програмного обеспечения. Сейчас мне вновь грустно-она уезжает на дачу, неизвестно на сколько. А я остаюсь здесь, в этом пыльном городе, где даже страшно выйти из дома-либо убьют, либо изнасилуют. Слава Богу мы с мамой скоро улетаем далеко-далеко…сначала на солнечно-песчаный берег, потом к старым каменным замкам и улицам. Или на оборот. А в августе- в Краснодар, это, кстати, дороже чем Испания и Румыния, но можно нормально загореть.


 

Первое-самое ценное.


Понедельник, 18 июня.
Итак, я начала свой первый пост. Поздняя ночь-мучает бессоница, еще и зуб побаливает, а врач как на зло в отпуске. Ну так вот. Первый мой личный блог был на VIEWY, но честно сказать, он меня оттуда все время выбрасывал и текст не печатал. Поэтому я решила уйти оттуда и найти что-то более хорошее. Наткнулась на BLOG.RU-первое впечатление, супер, думаю сейчас я. надеюсь что хотябы он не будет меня отсюда выгонять. Пишу я с ноута, с обычного ноута, ведь как нарочно MacBook air сломался. Просто взял и сломался. И этот не слишком дорогой ноут устраивает меня больше, чем тот американский логотип. Вы наверняка читая это, думаете:«Что за выскочка? Только о деньгах и говорит!» Это не так. Просто последней частью этой записи я хочу сказать, что не стоит тратить 60 тысяч на «обкусанное яблочко», если это способ выпендриться-мне вас жаль, а если вы думаете, что мэк будет работать лучше чем простенький нетбук-вы ошибаетесь, и мне вас, в любом случае, жаль.